evg_azarenko

 Регистрировался как-то на одном сайте и наткнулся на часть "О себе". Задумался. Написал. Выкладываю.

( Читать дальше обо мне... )

"Вися над пропастью и держась руками за единственную ветку дерева, называемого интеллектом, добровольно разжать руки и броситься в бездну, зная, что она не имеет конца, - разве это не требует невероятного усилия со стороны того, кто пытается измерить глубину духовной бездны?"
Д.Т.Судзуки

Первое мое знакомство с дзэн-буддизмом произошло в далекой моей юности, во время чтения замечательного сборника рассказов Д.Сэлинджера "Хорошо ловится рыбка-бананка". В одном из рассказов приводится типичный образец дзэн-мышления, когда с ног на голову переворачиваются такие, казалось бы, простые понятия, как "большой" и "маленький" (Слон - большой? А планета? Если планета большая, то слон почему большой? и пр.). Рассказ был простым, образец - еще проще, но это и зацепило. Много позже я узнал, что такое дзэн-буддизм и с тех пор всегда стараюсь поверять им свои устоявшиеся понятия.

Парадоксальное мышление есть суть дзэн-буддизма. Казалось бы, все предельно ясно: белое-черное, левое-правое, жизнь-смерть. Дзэн не приемлет этого. Всю полноту жизни, утверждают адепты дзэн, нельзя разбить на категории и факторы так же, как нельзя остановить ход земного движения. Привычная логика, насаждаемая современным обществом, вносит разлад в мышление и не дает насладиться истинным видением мира с его внутренними скрытыми взаимосвязями. Вот и получается, что "Вопрос - это ошибка, но и не спрашивать также неправильно" (Токусан).

Говорят дзэн возник во время одной из спонтанных бесед Будды, когда для объяснения очередных вечных вопросов Будда, ничего не ответив вопрощающему ученику, просто протянул ему цветок и улыбнулся. И это есть третий путь, который предлагает нам дзэн-буддизм. Бескомпромиссное размежевание с привычной логикой и мыслительной деятельностью, заменяющими истину и правду жизни искажающими смысл словами и вопросами.( Кто трогал Вас до рождения? )

Ииииииииихаааааа! Лошадь вспененная скачет по прериям, надрывным ржанием оглашая округу... И выстрел. Одинокий выстрел. "Это ты! Это все ты!!!". Раздается отчаянный крик. Ветер разносит его по округе. В деревне не спят. Всем тревожно. "Это ты во всем виноват!!!". Тишина. Холод. Снова выстрел.

Господи, сделай меня инструментом твоего покоя;
Среди ненависти - позволь мне посеять любовь;
Среди обид - прощение;
Среди сомнения - веру;
Среди отчаянья - надежду;
Среди тьмы - свет;
Среди печали - радость.
О Божественный Владыка, дай мне
Не столько стремиться быть утешенным, как утешать;
Не столько стремиться быть понятым, как понимать;
Не столько быть любимым, как любить;
Потому что отдавая, мы получаем,
Прощая - обретаем прощение;
Умирая - возрождаемся к вечной жизни.

Обычно говорят: "Прочел первую фразу и дальше читать не стал, и так все понятно". А тут все произошло с точностью до наоборот - прочел первую фразу и понял - оно. Вот оно.

"Маленьким детям присуща склонность видеть во всем, что их окружает, результат чьей-то целенаправленной деятельности. Это называют "неупорядоченной телеологией" (представление о том, что природные объекты существуют или созданы с определенной "целью")".
Марков "Рождение сложности"

Ей-Богу, отлично БГ расписал такой интересный феномен Древнего Китая, как ученые "жу ши" (блин, они как-то немного не так назывались, но я сходу не нашел правды). Но, не суть. Вот описание:

"Но вообще-то мне рассказывали, что ученым-книжником (жу-ши) в Китае назывался человек, который поступив на государственную службу, поработал там немного, а потом ушел; потому что, пока ты работаешь на государственной службе, ты чиновник, часть огромной хорошо отлаженной машины; но вдруг в какой-то момент ты с содроганием в сердце понимаешь, что не лежит у тебя сердце к государевой службе, а влечет тебя - изучать древние истории или, скажем, смотреть на уточек.
И тогда, чтобы не занимать попусту государственного места, ты отказываешься от своего важного (и зачастую - довольно хлебного) поста и добровольно отправляешься в деревенскую глушь или какое другое изгнание, садишься у воды и наблюдаешь себе уточек.
Но не зря говорил один осведомленный специалист: "смотреть на уточек - это работа духа". "

А вернее о приколах в походах.

Шутки и всевозможный стеб в походах - привычное дело. Но мне лично запомнились всего два классических прикола, ибо по силе воздействия они перекрывают все, что вообще можно себе представить.

"НОСГЕН"

Итак, начнем с первого прикола. Кодовое название - "Носген". Названо сие действо в честь великого и могучего газа фосгена, который активно применялся в Первую Мировую. Действие носгена практически аналогично, но только не вызывает летального исхода. Что же нужно для "Носгена"?

1. Серьезный шерстяной носок, который Вы носили первую неделю пешего похода. Чем дубовее носок - тем лучше.
2. Палка обычная, 1 шт.
3. Утро обычное, часы - предрассветные.
4. Новички, ибо надо же над кем-то издеваться, ведь так?

После необходимых приготовлений, переходим к активным действиям. Когда приходит Ваша очередь дежурить и готовить для всех вожделенный завтрак, берете палку в правую руку, надеваете на нее шерстяной носок и осторожно начинаете прожаривать его на огне до появления уникального мерзостного дыма. После появления дыма, сразу же направляйтесь к палатке с новичками (только тихо!), открываете ее и в образовавшееся отверстие просовываете палку с дымящимся носком. Все, "Носген" пошел!

Результат "Носгена" зависит от степени твердости тела и духа новичков. Слабые теряют сознание на месте, более стойкие - тут же начинают заблевывать окружающее пространство и, наконец, самые крепыши пытаются вырваться наружу. В целом же, твориться веселье и полный шабаш. Enjoy!


"ЗАВТРАК ТУРИСТА"

Оригинальное название прикола разнится от туриста к туристу, так что назовем его просто - "Завтрак туриста", и как вы уже догадались, речь пойдет о еде. Уммм, нямка... хехе.
Что нужно для "Завтрака"?

1. Одна пара чистых (это важно!) носков.
2. Дежурство по кухне.
3. Ваша злая воля.

Приготовление "Завтрака" начинается с первого дня похода. Чистыми руками берем чистую пару носков. Один носок смело надеваем на ногу и ходим в нем первые 5 дней похода. Второй носок аккуратно складываем в чистый пакетик и бережем, как зеницу ока. В течение этих 5 дней, по вечерам нагло подходите к костру, где готовится еда и вешайте возле котла с готовящейся едой, свои носки. Ничего-ничего, так все делают, когда дожди и надо срочно подсушиться. Прямо сижу и вижу: висит котел с кашей, а слева-справа от него ряды сушащихся носков... но это я отвлекся. И вот, наступает день Вашего дежурства. Вы с товарищем готовите злодейство. Театрально развешиваете с товарищем Ваши "боевые" носочки, готовите кашку и - когда она уже будет готова и немного остынет - кладете в нее тот самый чистый носочек, припасенный заранее. Идите будить туристов и зазывать их к столу. Дальше начинается театр двух актеров. Вы с товарищем раскладываете кашку (сначала новичкам). Выбираете "жертву" прикола и накладываете ему порцию чуть побольше, но с носочком внутри. Как только все начинают кушать, Ваш товарищ идет к костру и кричит: "Слушай, а где мой носок, а? Твааааю мааааать, он по ходу в чан упал". К тому времени, как товарищ заканчивает свою речь, носок чудесным образом обнаруживается, а новички активно начинают блевать кашкой обратно. Жестоко, да. Но и мир жесток.

Вот такие вот приколы случаются в походах. Есть и еще, менее жестокие, но они как-то плохо отпечатываются в сознании и вспоминаются уже в походе, когда надо взбодриться.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПОТОМУ ЧТО У ИСТОРИИ ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ.

Вечерело...
А я еще хотел к четырем вечера домой приехать. Бака, как сказали бы японцы. Ну ничего, будем стараться. Я стал на позицию (причем хорошую) и принялся за дело. Но не тут-то было! Полчаса простоял. Ничего. Час. Начал нервничать. Еще полчаса. Принялся петь, махать руками, показывать водителям знак "V" пальцами рук. Два часа (!). Принялся петь мантру "ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ" на все лады и ритмы. Вспомнил, что психология - великая вещь и стал себя настраивать на победу, удачу, потенцию, богатство, чудо... Не помогло.

И вот, значит, стою я, кривляюсь и краем глаза замечаю, что на горизонте появился рюкзакастый чел и движется этот чел прямиком ко мне. Ура! Стопщик!  И действительно, стопщик. Богдан, бредет с Дальнего Востока в сторону Белорусской Эльбы (тусовки стопщиков). Поговорили. Он мне посоветовал походить то тут, то там и постопить не спеша, без нервов ("здесь все берут"). А еще он попросил вписку в Смоленске, которую я ему дал.

Поговорив с хорошим человеком, я взобрался на холмик, где не то, что драйверы, но и зайцы не останавливаются, и принялся по совету стопить. И вот удача! С холмика забрал меня дальнобой, хмурый такой и молчаливый. Вот честно, не понимаю почему такие люди останавливаются. Но не важно. Видимо, такова доля хмурых и молчаливых. Главное, что остановился.

И вот мы как-то медленно едим, перебрасываемся словами. Драйвер временами кого-то по телефону материт. Скоро граница. Подъезжаем. Он полчаса заполняет документы, я молчу. И думаю: "Спокойно, Женя, лошадей на переправе не меняют. Тем более, граница, а граница - это попа". Закончив с документами, он достал горелку и сказал, чтобы я готовил кофе и делал бутерброды, а он скоро придет. Супер, подумал я. Зря подумал.

Он еще где-то полчаса болтался, а я делал хавчик. Наконец, он вернулся. Сидм, едим. Поели. Сидим. Он маме позвонил. И так прошло еще полчаса. И тут он мне говорит, мол, ты знаешь, тебе лучше поехать с кем-нибудь другим, потому что меня таможенники завернули и я теперь не знаю, когда отсюда уеду. Бллляяяяяяяяя. Я вышел, поблагодарил его за все (мысли: дебил, урод, что ж ты раньше не сказал, тормоз).

Отошел я от сей дурной машины и ооочеенььь грустно побрел в сторону границы. Там я стал на позицию и с тоской посмотрел на заходящее солнце. "Вечерело..." - в голове пронеслось. "Вечерело, а я тут один горюю..." - пронеслось еще. Я стоял, смотрел на драйверов, сочинял стихи про бритье женских ног, думал о детях в школе. И вроде бы, все поводы для паники есть: вечер, не доеду, на работу не приду, родители будут волноваться, граница... А мне спокойно! И спокойно от того, что дом ведь рядом! Всего каких-то 60 километров и дом! И такая лажа... И нашла на меня Великая Уверенность в том, что я обязательно сегодня уеду. Но беда в другом: когда? Если я не уеду в ближайший час, я не смогу уехать на маршрутке от смоленского ДПС, будет поздно. А еще... а еще... а это еще что?

Как ни странно, пока я так раздумывал, ко мне подъехал дальнобой и мы поехали по трассе. Просто жених и невеста, блин. Но не прошло и 5 километров, как дальнобой... ломается! Shit happens. With me. Я вышел из машины, пнул рюкзак и ... снова дальнобой! Залез в машину и услышал неожиданное: "Слушай, будем разговаривать, а то я засну, давно еду". Да без проблем, родной. Посему с дальнобоем мы разговорились быстро, а подружились еще быстрей. Дядька оказался словоохочим, общался на любые темы, угощал минералкой из Испании... Такой вот методой я и добрался до родного ДПС.
 
Попрощавшись с драйвером, я пулей бросился к ближайшему менту и спросил его про маршрутки и остановки. Мент показал мне остановку и обрадовал тем, что "маршрутки еще ходят, рано им домой ехать". Я сказал спасибо менту и спринтом понесся через кусты до остановки, тормазнул, подождав, маршрутку и поехал домой. Домой. Шел десятый час вечера...

Шел десятый час вечера, я устало озирался на бардак, окружающий меня и пытался что-то там съесть. Потом я помылся, еще раз поозирался вокруг, попялился на Ивана Урганта, вещавшего что-то по телевизору, и, наконец, лег спать.

КОНЕЦ АВТОСТОПНОЙ ИСТОРИИ.

Высокомерный - haughty, arrogant. Это понятно. А вот список синонимов удручает:


Особенно понравилось сочетание pukka sahib. )) Каким же надо быть человеком, чтобы тебя так назвали окружающие?